【丁霸&丁麻】「寫」意的日常

我的防曬宣言─請阿德勒來站台

雙丁麻麻

沒有誰,不想要「忠於自己」的活著吧?

 

所以雙丁啊,在麻麻三十歲以前,曾拼命地、汲汲營營地想要弄清楚「做自己」究竟是怎麼一回事,然而年過三十,隨著身分、角色、責任、義務的轉變,我赫然發現:我們根本活在一個「與眾相同」的框架中,世俗對於幸福和快樂的定義大多數雷同,人活著很難不去迎合他人的目光,「做自己」宛如人生中的奢侈品,「想要自由」需付出相當程度的代價。

 

你想傳達怎麼樣的訊息給外界?你想透過什麼形式表達自己的想法?你該如何捍衛自己的生命主張?上面所述皆與「做自己」有關,但卻個個是難題。在麻麻這個世代,自我啟發之父阿德勒成為顯學,雖然我並非完全贊同其論點,但我們仍可取其精華來自用。

 

哲學家:「所謂的自由,就是被別人討厭」
年輕人:「您、您說甚麼?」
哲學家:「就是有人討厭你。那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據,是依照自己的生活方針過日子的標記。
年輕人:「這、這個,可是….
哲學家:「被討厭的確很難過。可以的話,還是不希望被任何人討厭,可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活,不只非常不自由,同時也是不可能的任務。想要行使自由,就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價,就是被別人討厭。」摘錄自岸見一郎、古賀史健《被討厭的勇氣P167》

 

雙丁啊,當人生定錨點尚未確定之前,先找一個或是多個學習模仿的對象再依據自身情況做出微調,「做自己」會容易許多。麻麻向來很喜歡COCO CHANEL不屈服現況的精神以及她所象徵的一種忠於自己的態度,雖然我沒有No.5香水、CHANEL SUIT、和2.55包(雙丁啊,有些事情還是要量力而為😆),但麻麻仍將其精神結合自己的生活方式,演繹出一種「做自己的態度」,提供給你們參考如下:

 

Beauty begins the moment you decide to be yourself.

美麗,從妳決定開始做自己的那刻開始。

防曬進化論,帽子不必輕巧,但角度與材質很重要。

 

The most courageous act is still to think for yourself.

最有勇氣行為就是替自己著想。

為了替荷包著想,不去打斑,就要勇敢地防曬下去

 

In order to be irreplaceable one must always be different.

想要無可取代,就必須隨時與眾不同。

在做麻糬的教室裡,沒有其他媽媽可以比我更特別。

 

 

I don’t do fashion. I am fashion.

我不跟隨時尚,我就是時尚。

不管有沒有人在意,我可以一個人靜靜的美

 

Fashions fades, only the style remains the same.

流行易逝,風格永存。

我們忠於自己,我們會一直防曬下去

 

後記

丁霸:妳膽子太大了,妳確定阿德勒跟COCO CHANEL的追隨者看到你這樣解釋他們的主張,他們會高興嗎?

丁麻:那不是我的課題,那是他們的課題。阿德勒說要課題分離─這個決定所帶來的後果,最後會由誰來承受(自己也覺得有點歪掉😉)

丁霸:這樣「做自己」怪怪的吧!

丁麻:我活出自己的「標記」耶。

丁霸:「做自己」真的可以完全不用考慮別人的想法嗎?尤其走在你旁邊的人,妳的帽子真的太醒目了。

丁麻:雖然阿德勒說可以,但我知道你喜歡低調,所以阿德勒說記住一個行動原則,就是:當我們在人際關係中遭遇困難,找不到出口的時候,首先要傾聽更大的共同體之聲。摘錄自岸見一郎、古賀史健《被討厭的勇氣P199》

丁霸:哪來的更大的共同體?

丁麻:有啊,我們一家四口,扣掉你之外的另外兩口啊。(找兒子取暖根本就是犯規😱)

丁霸:大家真的不會覺得你時尚喔。

丁麻:不時尚沒關係,有自己的風格就好。

丁霸:阿德勒真的不是這樣解讀的,香奈兒的時尚跟妳的完全是兩條平行線😒

 

 

上述chanel金句摘錄自http://www.elle.com.tw/fashion/style_insight/coco-chanel-quotes

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「寫」意的日常

人生的路

雙丁麻麻
想要走自己的路?先看完媽媽的話再說吧!

 

 

吾雙兒(雙丁):

很多人常言:人生就像是「    」道路,不管空格中要填些甚麼,皆是他人智慧的結晶,在你們尚未有答案之前,不妨先用我的答案將就一下。

 

人生是一段只能「回頭看」卻不能「回頭走」的路,
所以務必三思而後「行」。

 

 

從你們一歲多開始學走路到現在,我相信你們已具備基本判斷能力,例如遇到危險時要趕快「停」、看到綠燈可以繼續「走」等等,然而人生的路卻沒那麼好走,究竟何時該前進何時又該停?究竟「隱藏版的試煉」會在哪個路口等著你?究竟「無法預料的變數」會用甚麼樣的形式碰到你?麻麻必須告訴你們,以上這些問題通通沒有標準答案!😱

 

雙丁:「麻麻,那到底要怎麼走人生的路?」(待你們羽翼略豐厚之時,請再與我討論這個問題。)
丁麻:「恩~如果有我知道的危險,我會跟你們講,少走點冤枉路未嘗不是件好事。」
雙丁:「那有麻麻不知道的嗎?」
丁麻:「當然有啊!而且不少耶!」😝
雙丁:「那怎麼辦?」
丁麻:「只能繼續走啊!走久了就會習慣了
雙丁:「是誰規定的?」(你們最近常問我這句話,通常是我規定的)
丁麻:「雙丁,這次我真的沒有在唬弄了,是一個對海很有見地的老人家說的,非常重要,請自己照唸三遍」👌🏻

 

我們必須習慣,站在人生的交叉路口,卻沒有紅綠燈的事實

海明威

 

 

勇敢的雙兒啊,只要不是老人家說的「行歹路」,廣義而言是法律規範人們所不能做的事情,雖然我對你們充滿信心,但麻麻確實擔憂你們會因為好奇,或者在朋友慫恿之下做出一些無法挽回的錯誤,比如染上性癮(病)、藥癮、毒癮、賭癮造成身體、心理上無法復原的傷害(呼~我就不囉哩八唆,直搗紅心啦~🙂)

 

除此之外,請不要害怕暫時地走錯路,你們從錯誤中習得的是「經驗」,而經驗的累積就是大人所謂的「歷練」,愈有歷練愈能更準確地走自己人生的路。最後,身為母親的我想提醒你們,若你們經過各種淬鍊與嘗試,找到一條能夠堅持一生,並能為之負責的人生之路,願這句話能在你們遭受流言蜚語時賜予你們宛若定心丸的力量:

 

走自己的路,讓別人去說。
但丁 

 

 

胖丁、可丁你們這個遠房親戚不得了,其著作《神曲》對後世影響甚鉅,不容小覷。此書紀錄他由歷練之中(地獄到天堂)領悟的人生哲理─因果善惡的報應法則確實存在,不管你信或不信。麻麻建議你們可以從「小蘋果」(一首你們超愛唱的歌)中認識神曲的含意,有一種接觸足以洗腦,不過記得選好的那一種吶!

 

 

 

後記

胖丁,在一次夕陽相伴的公園裡,我們曾經討論過這個困難的問題,我問你:「丁,你有想過你以後要走的路了嗎?」
接著你說:「甚麼!」
我接著說:「可能是老師、廚師、消防隊員或捷運工程師那之類的路」我盡量用你知道的詞彙解釋。

你沉默許久,我則不敢置信地看著你居然年紀小小就能思考這個困難重重的問題。

最後你說:「我要【啃個路】」kangaroo(還兩隻手置於胸前向前跳躍一小步)

我心裡在想,我兩歲多的兒子當真是與眾不同!不過有些事情還是慢慢來吧😆

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【丁霸&丁麻】「寫」意的日常

人生的傷

雙丁麻麻

或多或少,每個人心上都帶著一些傷,妳當然也不可能逃得過。

 

那些晚上,妳時常聽戴佩妮的歌:「那一夜,我對自己開了一槍,我看著自己身上的傷,然後禮貌的,笑著說對不起把你弄髒。

 

妳想,妳不只開了一槍;你不怕弄髒,但妳知道跟自己對不起,其實效果很差。

 

承認吧,妳恨透了強顏歡笑,妳無法按照劇本配合演出,妳不只一次背著人偷偷流淚,承認吧,妳在裝模作樣,拿到的角色明明是「空氣」,但「人」的影子太重、感情太深,導演不喜歡妳的演法,妳總是被喊卡,放任沸騰的眼淚燒到天亮,妳的眼睛和心早已重度灼傷。

 

最後,頑固的妳終於同意,詩人任明信那一種無法醫治的傷口確實存在「最後一次為了(    )跌倒,卻再也沒有從跌倒的地方站起來過。原文的括號中為妳,這邊借引為自己的心魔

 

妳想,妳跌倒了,但再也沒有站起來過………………..

 

沒有人有義務要扶妳起來,更不會有誰該為妳停下,太陽繼續升起,時間繼續滴答,妳恍然大悟,從哪裡跌倒不一定要從哪裡站起來,宮崎駿的魔法公主有魔法:「不管曾經被傷害的多深,總會有一個人的出現,讓你原諒之前生活對你的所有刁難

 

孩子成了妳生命中的禮物,孩子帶給妳的幸福感有止痛的作用,於是妳決定暫時遠離某些人,僅靠片面之詞就妄下判斷,甚至企圖對妳曉以大義的人,因為有的人就是這樣,總以為自己看到的就是事件的全貌,總以為自己全知到可以排解所有的問題,因為有的人就是這樣,仗著曾經受過的「傷」,就開始瞧不起別人身上的「傷」。

 

妳害怕成為那樣的人,妳不停叮囑自己羅蘭巴特說的:「每個人的哀慟都有自己的節奏」。羅蘭巴特為戀人絮語的作者

 

但不要過度喧嘩自己的傷,與很多人相比,妳擁有得夠多了,所以受的傷不足以拿來講,但妳希望給負傷的人力量,妳想告訴妳的孩子,萬一受傷了,不要去在意傷口大小,因為痛一旦發作,其實疼的程度都是一樣的。

 

陳綺貞提供了一種說法,輕輕淺淺卻足以安慰人「現實迎面而來的強度,需要平日的溫柔來補償」,總有一天,我們能溫柔地接受自己的傷。

征服金面山,征服心裡的山

 

後記

girls night放風喝一杯,話及當年慘

閨蜜A:欸,妳記不記得,妳那時候打給我就是一陣爆哭!
妳噗的一聲哈哈大笑:我那時候超情緒化啊。
閨蜜B:妳那時候狀態真的好慘。
妳想,那天喝多了,說了好多靠北的話,妳想,有閨蜜可以靠北真的很棒。(居然說了髒話😳)

2017.05 久違的「完妝girls night」

 

2016.重溫在輔大相依為命的日子
當時胖丁小
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「寫」意的日常

該拿孩子的情緒,怎麼辦?

雙丁麻麻
2017.03 可丁很high

不管是哪一種面向,吃飯、學習、出去玩或只是去大賣場,孩子的情緒問題,變成父母的情緒問題,最後變成親子間的情緒問題,這種我每天都在經歷的日常,沒有誰比我更想拿出妮妮媽媽的那隻兔子,猛k幾拳。(妮妮為蠟筆小新的朋友)

 

至於,我看過的一些情緒教養書大同小異,皆提出一個對父母的勸告,即是:「這情緒是孩子的,不是我的。」父母必須先把自己的情緒與孩子作切割,千萬不可被孩子的情緒捲進去了。

 

怎麼可能!這種時候我們母子最連心啊,子「歡」母更「氣」!媽媽又不是沒脾氣,親子之間的緊張氛圍,根本隨時都有可能發生。

 

上個周末,我帶著可丁逛超市,他主動又貼心地幫我推著小孩專用的推車,甜甜地說:「麻麻,我要幫你載東西,你要什麼,我都可以幫你去拿喔。」

 

我們逛得開心,他選了香蕉,又嚷嚷著要煮綠豆湯,我還帶著他念了好多價錢標價,開心地稱讚他認數字有成。

 

未料,幸福總是走的那麼突然!😢

 

正當我們再挑選做綠豆冰的製冰盒時,他就突然爆走了,硬是要選一個不適合的製冰盒,我不肯點頭,他就開始音量放大並且跳針地一直說:「我就是要,我就是要,我就是要……..」

 

我當然知道要跟孩子講道理,但他什麼都聽不進怎麼講。不講道理就算了,直接在超市大哭起來,試圖跟你拚出勝負。接下來,最棘手的問題來了,旁邊的人議論紛紛的眼光,我好像可以聽到她們在竊竊私語:「這孩子是怎麼搞得,這媽媽到底會不會教孩子」(這種時候,我聽力都很好😆)

 

我明明是有耐心的媽媽,但這種有苦說不出的心情,有人能懂嗎?(想要討拍XD)

 

不過為了心肝寶貝,我們還是要盡可能地要試試,除了跟孩子僵在那邊之外,應該找一個更有智慧的方法,綜合許多教養書,我大致用這三步驟,跟孩子來回周旋,通常我在理智還能控制自己的時候,我會這樣:(也有理智線斷掉的時候,勸雙丁不要以身示罰😙)

 

教孩子辨識自己的情緒,盡可能同理

「我知道你想買那個,但是我不給你買,所以你生氣了。」

「我知道你還想玩,但是我叫你回飯店,所以你生氣了。」

再怎麼不想還是要接受

「但是冰箱放不下,所以我們要買另外一款。」

「但是搭電車要搭半小時,所以我們現在一定要走」

讓孩子學習怎麼跟生氣的自己在一起,給孩子台階下

「不能買自己想買的東西,通常都會很生氣,但我們還要一起結帳把綠豆帶回家,我在等你,但我沒辦法等太久。」

「生氣的時候通常都會很不開心,甚麼都不想要,但是等你沒那麼生氣了,我們還是可以一起去……………..」

 

我的經驗是,雙丁不一定每次都跟我走,如果他們對「那件想做的事情,我不讓他們作」的執念很重,他們通常不會走,但我一定用蠻力把他們拉走,久了他們其實也知道我的作派,認真起來其實比丁霸還難纏。😳

 

這種拉鋸非常累人,到底要幾次能見效?

 

我的育兒導師(周老師)說:你想要教給孩子的規矩,重複五百次之後就會見效,到國中的時候你會輕鬆一點,我不敢忘記,告誡自己務必孜孜矻矻💪。

 

 

後記

「其實孩子哭的時候,最先需要處理的是家長的情緒」

德國心理學家卡蘿拉‧舒斯特認為,孩子的哭鬧會讓父母處於一種特別的狀態,讓許多家長懷疑他們為人父母的能力,所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。

所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調整情緒。

 

 

 

 

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雙丁麻麻

教養,請走較近的遠路。內在意願是較近的遠路,外在意願是較遠的近路。

 

「蝦毀?看攏無?」當時,一時之間我也無法意會。但作者舉了一個例子,如下:

 

有個男子要去一個小城,他走到一條岔路,不知哪條路才對,他看到男孩站在路口就過去問路:「到城裡要怎麼走?」男孩說:「看你要走較近的遠路,還是較遠的近路?」

 

男子說他想要走較遠的近路,男孩就指給他看。

 

這條路把男人直接帶到城邊,但不是城門,為找城門還迷了路,結果還是找不到入口,就折回岔路,很挫折的再問那個男孩:「你不是說這是條近路?」男孩回答:「我不是也說它比較遠?」這次男孩指了另外一條路,較近的遠路,路繞得比較遠,但直達城門。

 

看完例子,對於作者的意思還是抓不太到,似懂非懂(不是因為我剛喝一杯的關係,所以字不達意😏),所以繼續看下去………………

 

這個故事的啟示很簡單。如果你想找現成的成果,可以找得到但不會持久。

 

容易的抉擇,很少是對的抉擇。對孩子疾言厲色很容易,但他不會真正學到東西。「喔,爸爸心情不好」「他今天在公司一定有麻煩」他唯一學會的是,你在旁邊時,他不會把湯倒在頭上。(作者舉的例子,孩子做一些不被允許的事情)

 

但要等他出於自願不再這麼做,還要很長的時間。在他眼裡,你是警察,你在時他就會守規矩。但這絕不是為了他自己,他無法從中學習。

 

如果你跟孩子好好交談,如果你選擇較近的遠路,他會找到自己內在的聲音。這不是件容易的事,也一定會花時間,但這是正確的途徑。

 

但要特別留意:小孩和大人一樣,不喜歡被別人指出自己缺點。不停地批評不是因為你想幫助他們,而是你沒有能力對抗壓力。

 

可丁,不要以為沒你的事喔

 

 

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