該拿孩子的情緒，怎麼辦？

不管是哪一種面向，吃飯、學習、出去玩或只是去大賣場，孩子的情緒問題，變成父母的情緒問題，最後變成親子間的情緒問題，這種我每天都在經歷的日常，沒有誰比我更想拿出妮妮媽媽的那隻兔子，猛k幾拳。(妮妮為蠟筆小新的朋友)

 

至於，我看過的一些情緒教養書大同小異，皆提出一個對父母的勸告，即是：「這情緒是孩子的，不是我的。」父母必須先把自己的情緒與孩子作切割，千萬不可被孩子的情緒捲進去了。

 

怎麼可能！這種時候我們母子最連心啊，子「歡」母更「氣」！媽媽又不是沒脾氣，親子之間的緊張氛圍，根本隨時都有可能發生。

 

上個周末，我帶著可丁逛超市，他主動又貼心地幫我推著小孩專用的推車，甜甜地說：「麻麻，我要幫你載東西，你要什麼，我都可以幫你去拿喔。」

 

我們逛得開心，他選了香蕉，又嚷嚷著要煮綠豆湯，我還帶著他念了好多價錢標價，開心地稱讚他認數字有成。

 

未料，幸福總是走的那麼突然！😢

 

正當我們再挑選做綠豆冰的製冰盒時，他就突然爆走了，硬是要選一個不適合的製冰盒，我不肯點頭，他就開始音量放大並且跳針地一直說：「我就是要，我就是要，我就是要……..」

 

我當然知道要跟孩子講道理，但他什麼都聽不進怎麼講。不講道理就算了，直接在超市大哭起來，試圖跟你拚出勝負。接下來，最棘手的問題來了，旁邊的人議論紛紛的眼光，我好像可以聽到她們在竊竊私語：「這孩子是怎麼搞得，這媽媽到底會不會教孩子」(這種時候，我聽力都很好😆)

 

我明明是有耐心的媽媽，但這種有苦說不出的心情，有人能懂嗎？(想要討拍XD)

 

不過為了心肝寶貝，我們還是要盡可能地要試試，除了跟孩子僵在那邊之外，應該找一個更有智慧的方法，綜合許多教養書，我大致用這三步驟，跟孩子來回周旋，通常我在理智還能控制自己的時候，我會這樣：(也有理智線斷掉的時候，勸雙丁不要以身示罰😙)

 

教孩子辨識自己的情緒，盡可能同理：

「我知道你想買那個，但是我不給你買，所以你生氣了。」

「我知道你還想玩，但是我叫你回飯店，所以你生氣了。」

再怎麼不想還是要接受：

「但是冰箱放不下，所以我們要買另外一款。」

「但是搭電車要搭半小時，所以我們現在一定要走」

讓孩子學習怎麼跟生氣的自己在一起，給孩子台階下：

「不能買自己想買的東西，通常都會很生氣，但我們還要一起結帳把綠豆帶回家，我在等你，但我沒辦法等太久。」

「生氣的時候通常都會很不開心，甚麼都不想要，但是等你沒那麼生氣了，我們還是可以一起去……………..」

 

我的經驗是，雙丁不一定每次都跟我走，如果他們對「那件想做的事情，我不讓他們作」的執念很重，他們通常不會走，但我一定用蠻力把他們拉走，久了他們其實也知道我的作派，認真起來其實比丁霸還難纏。😳

 

這種拉鋸非常累人，到底要幾次能見效？

 

我的育兒導師(周老師)說：你想要教給孩子的規矩，重複五百次之後就會見效，到國中的時候你會輕鬆一點，我不敢忘記，告誡自己務必孜孜矻矻💪。

 

 

後記

「其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒」

德國心理學家卡蘿拉‧舒斯特認為，孩子的哭鬧會讓父母處於一種特別的狀態，讓許多家長懷疑他們為人父母的能力，所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。

所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調整情緒。