(本篇會以親職敘事之角度進行討論─父母如何理解自己的過去(童年經驗、與原生父母的關係、如何走到現在(自身的階級經驗)，形塑他們對孩子未來的想像與期待p9)

 

 

昨日參加了胖丁的第一次小學班親會，「重返學校」讓我百感交集。

學校是孩子們進入社會的前哨站，看著教室外走廊上貼滿了孩子天真爛漫的夢想藍圖，有AI科學家、有太空人、還有youtuber等等。然後我問自己：「我成為了當初想成為的那種人了嗎？」

以結果論來看我不算有出息，婚後接著有一搭沒一搭的文案case，帶著孩子回娘家搭伙的次數超多，直到現在還賴著我媽替我處理很多事情，都33歲了還理所當然地「做一個女兒」。

 

思緒無法繼續，因為班親會開始了，老師給家長秀出了許多學校對孩子的種種規劃與安排，原應是讓家長放心之舉卻讓我愈聽愈慌，108課綱大打「素養」和「多元價值」之旗幟，但此政策也讓家長陷入了教養實作的難題：

▽應該累積更多經濟報酬，好提供孩子更豐富的學習機會？
▽還是選擇彈性的職涯，以換取更多時間來陪伴孩子？
▽應該擁抱另類的教育體制，庇護孩子快樂的童年？
▽還是培育下一代的競爭力，以確保他們在未來的環境裡能永保安康？《拚教養p52》

 

不管教養的問題如何繞來繞去，總歸只有一句話─「做父母的要給孩子一個怎樣的童年？」，然而這問題必然牽涉到自己的童年經驗。

 

我的童年與我父母教養我之方式有關，而我父母教養我之方式又與他們的童年有關，所以也必須簡單交代他們的童年。

我媽為家中長女名叫淑惠，在她所處的時代，有許許多多的淑惠都有類似的經驗─「被剝奪的童年」，淑惠們被迫中斷學業以便提早賺錢養家，供養家中的男丁們取得更好的學歷。

為求高報酬，我媽曾在複雜的賭場裡當過會計，對於財務規劃非常有一套，也因賭場中的人生百態變得更加精明幹練。

 

我爸雖為家中么子，卻不是備受寵愛的老么命，因家族龐大有15個兄弟姊妹(我家掃墓聚餐，五六十位親友不稀奇)，教養資源嚴重分配不均，帶著空便當盒去學校，在同學面前演一場已經吃飽的戲，是我爸的童年日常。(我爸常說：孩子想吃什麼就給他吃，不要管東管西)

我爸曾輕描淡寫地說過，他以前輪流寄宿在各個兄姊家中仰人鼻息，催化了他放棄學業，以提早出社會尋求自立的心。

 

而我是一名卡車司機的女兒，「維士比加莎莎亞」是我認識的第一杯調酒，我大概六歲就可以掌握它的黃金比例，我小時候多半在倉庫晃來晃去，我的童年確有匱乏但並不悲苦，因為各行各業都有力爭上游的人，我的父母便是。(我童年經歷了藍領→中產的流動)

為了讓我和我妹擁有和自己不一樣的童年(世代斷裂─強調自己的教養方式有別於父母p54)，也因應當時「讀書的孩子較有出息」、「學音樂的孩子不會變壞」之時代氛圍，我爸媽讓我們讀私立學校，幫我們請家教，我和我妹甚至還彈了好多年的鋼琴。

 

不過有得必然有失，為給我們更好的教育品質，我爸媽投入工作的時間非常多，我媽沒有陪我寫過功課，但會帶我去買學校用品；我爸在國中部接不到孩子，因他完全不知道我升上高中😅。

不知是否因為這樣，導致我內心對於「有母親陪伴的那種童年」非常嚮往，最終驅使我成為現在這樣的母親。

 

猛一回神我聽到老師在台前講解一些學期分數計算之方式，我餘光瞄到其他家長又是抄筆記又是拍照，讓我反射性地也拿起手機跟風拍照，說真的我也不知道自己在拍什麼。(笑)

 

半天的班親會結束，我牽著雙丁走出學校，我依然不知道要給雙丁一個怎樣的童年，但我也只能盡力做一個「覺醒父母」─向內爬梳過去的成長經驗，有助反思當下的親子關係。《拚教養P55》

 

然，對我的童年我沒什麼可抱怨的，我很感謝我爸媽用盡他們的大半人生，讓我可以到現在這個歲數，即便沒長成符合他們期望中之商場上的精明女兒(當然也曾經歷很多衝突😅)，還是讓我這樣任性妄為的做我自己。

 

至於自己和雙丁以後要怎麼走，「就在親子互動與育兒過程中，持續地定位、校正其教養方式吧！」《by拚教養p37》(對雙丁喊話：我希望自己能像外公外婆對我一樣，給你們彈性，但你們是不要給我太過分喔😂)

 

很多專家主張「回溯童年」實為一趟尋找自我之旅，能助我們覺察與自己的關係。(不過….)

倘若我們因此挖出一些童年「痛」點，也請不要繼續「痛」下去，因為「人生的目的不在於尋找自己，而在於創造自己」。––蕭伯納(George Bernard Shaw)，諾貝爾文學獎得主(愛爾蘭劇作家)

 

最後想寫的是，雖然我也同意「陪伴是最好的禮物」，但對於力扛家計的父母而言，確實有困難之處(以我自身童年經驗為例)，

但或許這也並非是件壞事，「我回顧自己的人生，發現我父母給我最棒的禮物並非他們為我做了什麼，而是他們沒為我做的。」─克里斯汀生《你要如何衡量你的人生？哈佛商學院最重要的一堂課》

 

 

 

後記

我們身處在一個資訊爆炸的教養時代，不曉得媽友們會不會偶爾和我一樣，因為錯失了什麼教養資訊搞得自己很焦慮，分享書裡頭一個自己很認同的說法─「有限理性」，父母的行動接近「有限理性」，由於教養投入到養成結果的歷程很長，其中充滿變數與不確定，父母們不可能收集到充分的資訊進行判斷，更難以確認單一目標或有用策略。於是他們多半只能四處打聽、模仿同儕、斷斷續續嘗試不同的方式。《by拚教養p33》

所以，不要再說媽媽的心千變萬化難以預料，因為我們的理性都是有限的，OK？(語氣很猖狂😆)