但她提出一些臨床上會造成婚內失戀的原因，或許是微調自己婚姻狀態的參考：(chap2)
1.無意識的不滿
2.過度付出
3.重視原則勝過感受
4.變成一個無趣的人
5.無法分享感受
6.縱容對關係有害的行為
每一項在書裡頭皆有精闢的討論與分析，其中讓我最有感的是第三點，成為父母之後，因為教養孩子會有很多教養規矩，所以我反思著：
‧我所持的家是個能讓人放鬆的地方嗎？
‧或者我的家更像是丈夫與太太扮演著正確的父母，努力把家人帶向正確地方以致於落入僵化？
‧我是否高舉著家庭倫理的大旗，卻是在爭取個人的喜好？
‧我是否被妻子與母親的角色原形壟罩(犧牲自己、無私付出)，不知不覺變成一個緊繃與高張的人？
讀著讀著突然想起這段話，順道筆記下來告誡自己，別把家弄成像監獄一樣，我希望孩子與丈夫愛我而並非怕我：
「家庭，有時候會是一個以愛的名義設置的牢籠，其恐怖在於，門上無鎖，你卻不敢推門而出。」
by美籍華裔作家伍綺詩《無聲告白》亞馬遜書店2014最佳小說
要是正處於婚姻觸礁狀態，鄧醫生建議從溝通的方式開始調整，因為愛是一種好的、愉快的感覺，它絕對沒有辦法用黑暗的方式索取(p192)，「表達感受與期待的原則─坦承需要、避免指責、不談道義與責任」p125
避免因出於防衛所以說出帶刺的言語：p127
「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」
改成說：「今天晚上我想跟你一起吃飯。」
標示自己所能承受的底線，不要說教：p134
「你不喜歡我跟你出差，那就不要外遇。這是你自己導致的結果，怨不得我。」
改成說：「目前我還沒有辦法擺脫我的不安，只要你一出差，我就會擔心」
正視自己的恐懼，提起勇氣：p136
當先生說：「妳那麼不滿意，那離婚好了！」
妻子：「每當我提出一些想法的時候，你就說要離婚，這樣會堵住我的嘴，因為我不想離婚、不想失去你。你這樣說，不讓我們有機會討論如何相處，我覺得你用離婚在威脅我只能接受現況。」
結婚以後，有太多不快樂的事情糾纏著我們，有太多無法當下解決的煩惱綑綁住我們，不過那都是正常的，因為「已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義，婚姻的全部涵義蘊藏在家庭生活中。」by 俄國 列夫托爾斯泰 《戰爭與和平》
生活需要兼顧的層面繁瑣至極，抓得太緊會讓人無法喘氣，放得太鬆又使人無所顧忌，不敢奢望自己能面面俱到，但至少期許自己是朝一個對的方向努力著。(完)
後記
下周就是這本書的最後一篇筆記了，處理完婚內失戀的掙扎與痛苦，了解了婚內失戀的對策與方法，最後就是把自己照顧好了，那我們下周見囉！(揮手揮手)
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